我不就没马桶了吗

老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢?标志性事件又是什么呢?小明自信满满的答道：西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件。。。哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p!

没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。

去打鸣吧！

依稀记得年少时做广播体操有个动作是需要弯下腰摸脚尖的，当时老师刚开始教我们的时候，很多同学摸不到脚尖的。但是对于我来说感觉出奇的简单，一直比较自豪我的身体柔韧性。直到前几年，某一天前女友对着1.72cm的我说，××你的腿好短…一切都是幻象，让我静会儿…！

曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”曹操头痛欲死，夫人卞玉儿忙唤其子曹丕："还不快去请神医华佗？曹丕诺诺答道：偶~偶~偶爸~刚弄死他~！

半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！

苹果：“我系统最牛逼！”三星：“我屏幕最大！”小米：“冬天快到了，我能取暖！”vivo：“我时下在国内卖的最火！”角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”天刚亮，一球迷拿着投注单去找大师，球迷问：“大师为什么比赛一直踢到天亮才分出胜负？而我内心却无比黑暗。”大师看了眼投注单，然后指了指开着的手电筒！“大师，您是说让我往亮处看就会忘记黑暗？”大师说：“天亮了，你就不用拿着它上天台了，往下跳的时候不会摔不死或砸到人！”一男的刚跟一女网友聊天，她说：我想去找你玩。我说：好啊，来了我请你喝麻辣烫。然后她说：行，你要一晚上真能13次我马上来。唉这女的怎么个意思啊！

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。快到站时正好旁边有个人准备下车，就在这时司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位，旁边人嘀咕:这妹子动作真快！我没好意思睁眼，于是继续睡了

逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？”

现在的直播没法看，一看全是大胸妹，我特么特别不爱看这样的直播，这特么不是气我么，明知道我没有，你露那么多出来是想把大胸送我啊…

一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”?老娭毑：“长沙市咧”!那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。老娭毑：“五一路唦”!莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!老娭毑：“炒葵花子咧”。

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？

女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男(惊喜地)：亲切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

我的姐姐身材略显肥胖，想要去外地减肥，两月后回来，我大惊。背后站着一头大象。姐姐：看我苗条了吧？我：顿时无语。背后大象：命苦呀？你姐每天买1吨粮食，足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗？我：顿时口吐白沫。

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。