找借口

话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

以前经朋友介绍认识一妹纸，我俩第一次约会的时候类似于相亲双方都有些不好意思，于是一商量她带着几个闺蜜，我带着几个发小一起吃了几顿饭，然后发现我俩并不合适于是就散了，就当我以为再也不会和她见面时，没想到一两年之内我和她又见了三次面，分别是我发小与她闺蜜结婚（1），我发小与她闺蜜结婚（2），我发小与她闺蜜结婚（3）。。。。

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

飞机上飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”你们再示范一次给我看有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”开车不要挖鼻孔哦23日下午，沪宁高速往南京方向，一辆轿车发生事故警方赶到现场时，发现司机鼻孔不断流血，胸口有一摊血渍。司机说：“当时鼻子发痒，打了个喷嚏，觉得不过瘾，用手掏了下鼻子结果撞上了护栏，撞击过程中，手指插进了鼻孔…”

我和老婆刚刚结婚，本人攒一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。

老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，，帮帮苦逼的我...

爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。

2017年快到了，我终于抢到了两张船票。一张留给自己，一张留给你。此生认识你是我的福分，我还要跟你牵手走下去。我们一起去坐诺亚方舟吧！

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前, 但是我没有珍惜, 直到播完的时候才后悔莫及, 尘世间最痛苦的事莫过于此, 如果上天给我再看一次的机会, 我会对这个部片说"一天再多重播几遍" 如果非要在这份次数加上一个期限, 我希望是..一万次..

好友小芳准备结婚，老公送来大笔礼金，她高兴的不得了，可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了，不屑地道：“咋傻乎乎的？被人卖了还帮人家数钱呢……”

一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢！玲玲，不准骂人！今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？小玲不屑地说。爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗？当然了！她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗！

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

有一个女人长的很丑，很会骂人。

一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。

这女人等的不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。

此时，男主角出现了，是个胖子。

这女人看了更是火。

于是又是批哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！

男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声的说：竟然骂我胖，亨·至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？……”

18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......

以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？整个月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸…………

一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？老汉：“卧槽。记者：“大爷，您的马是什么品种？老汉：“草泥马。记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！

有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”媒人说：“这有什么不好?”“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。