夫妻笑话精选,老公你觉得我漂亮吗

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first blood

收到一条前女友的短信,内容其实很简单,
老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…”
“啥?”
“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问,
“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,
“那老娘不成SB了!


你应该嫁给曹冲

小两口吃饭,丈夫突然盯着妻子紧看。
妻子脸红道:干嘛呢?
丈夫:我觉得,你是不是生错了年代?
妻子不高兴了:是,我知道我胖,但你也不能说我适合生在唐朝吧!
丈夫:不是,我不是要你生在唐朝,而是觉得你应该嫁给曹冲,
因为他才知道怎么称大象的体重……


求求你别吓我了

半夜老公在噩梦中惊醒,
一把抱住睡在身边的妻子:“你还在?你还在?!”
妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:“别怕,我在,永远都不会离开你。”
老公一把捂住她的嘴:“求求你别吓我了,让我好好睡晚上行不?”


当年我是从搞基开始的

老婆:“老公,我就是喜欢打打麻将嘛?”
老公:“你自己玩就得了,还非要拉上我。”
老婆:“你爱我不? ”
老公:“爱啊。”
老婆:“你爱我,我爱打麻将,所以你就得爱打麻将。”
老公:“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”
老婆:“恩,那怎么了?”
老公:“当时是我爱你,你爱他,难道当年我是从搞基开始的?”


你就是个小妖精

老公突然来了句你就是个小妖精,
老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,
然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,
蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,
然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”


你怎么不少活点

老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”
老公说:“少穿点呗。”
老婆:“现在生活成本这么高,你怎么不少活点!”


怎么不用茅坑煮饭

中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗,由于忙着去打麻将,
丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完,故灶头奇脏如粪坑,
妻子:“你看你洗的灶头哦,连茅坑都不如!”
丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭?”


就等你死了

某男过两天要坐飞机回老家趟,
今天就跟媳妇说:“要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。”


你睡着了吗

妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子:“试了,我数到了487865。”
丈夫:“然后你睡着了吗?”
妻子:“不,这时天已经亮了!”


老子是有老婆的人

睡觉时,老婆的脚和手都放在老公身上,
热的要死,老公狠狠地一脚把老婆踢到床下,
老婆特别生气,正想踢老公的时候,
老公装着说梦话:“臭婊子,滚!老子是有老婆的人。”
顿时老婆万分感动,抱着老公哭了一宿。。


我想给你买花

倩倩和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙,
平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱。
圣诞节到了,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的,
老公弱弱的说:“倩倩,能给我100块钱吗?我想给你买花!”


我一直生活在你的阴影里

“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”
“你!太!胖!了!!”


他是不是晕车

老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”


不是打累了吗

弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家,一晚小两口打架,
弟媳直接拿板凳砸弟弟的头,弟弟直接把弟媳脖子逮住,
那情形,看的哥哥心惊肉跳。
第二天,两人根没事人似地,有说有笑。
哥哥小心翼翼问一句:“昨晚死掐,今天怎么这么好?”
弟媳悠悠的来一句:“不是打累了吗?歇会!”


做家常豆腐

老婆不会做饭。但很努力的在学。
一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。
老公后来无意翻开她当天日志,是这么写的:
“今天给老公做家常豆腐,除了颜色差点,
味道咸了点,豆腐有点糊以外,其
它还都不错。继续加油!”


我们一直都不跟对方讲话

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,
从里面取出来的却是一张白纸。
“这是怎么回事?”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,
“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,
从那以后,我们一直都不跟对方讲话。”


因为她又赢了

“您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?”
“哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,
每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!”


老公你觉得我漂亮吗

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,
老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,
不禁对老公说:“老公你觉得我漂亮吗?”
老公:“漂亮。”
老婆:“我温柔吗?”
老公:“温柔。”
老婆:“我贤慧吗?”
老公:“贤慧。”
老婆:“我聪明吗?”
老公:“聪明。”
老婆:“你虚伪吗?”
老公:“虚伪。。。。。啊!”


不说今天就别想吃饭

今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,
带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法,
只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?
藏哪了?不说今天就别想吃饭!”


你以为孩子是你的呀

一老婆和老公吵架闹离婚,
老公说:“孩子归我养!”
老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了!


炒成饭店那样

老公今天下班早,快到接孩子的时候了,
老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,
就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。
(菜炒成饭店那样容易吗?)


这辈子真短

晚上老公抱着老婆,正要入睡,
老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”
老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,
然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”


你赚了

刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说:“老婆,你赚了。
你那么大的脸58元,他们小脸也58!”


我就符合啊

排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小朋友。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”


带出去都有面子

老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,
我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,
都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。”
老公:“说重点。”
老婆:“3000。”


干嘛不要啊

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”


别再把你憋出什么毛病

老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,
做的不到位的地方,你一定要和我说啊,
千万别憋在心里,反正我也不会改,
别再把你憋出什么毛病……


再喝俩月都能上幼儿园了

男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。
一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”


他是送她的

丈夫来到机场接妻子。
妻子:“你为何愁眉苦脸的,
看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。”
丈夫:“他是送她的。”


我也是没人要的啊

老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,
那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”
本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。
结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”


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