你怎么看出我不是外婆

老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

昨晚吃饭和家人聊天，说到以前家境不好。我就插了句那为什么还生我诶，本来以为会说什么毕竟是亲骨肉之类的，结果我爸说，本来打算养几天几天卖了，结果养出感情了。真是亲爹

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

有一次在操场歇着，坐在那逗狗玩。突然想起狗都会把扔出去的棒球，飞碟什么的捡回来。于是我扒下拖鞋扔出去，然后我给了狗一个鼓励的眼神。谁知道那狗叼起拖鞋就跑向操场的另一端……我冲过去，它又跑到操场的另一头……那天大家都看到了有个人穿着单边拖鞋绕着操场和一条狗对练两千米啊……千万不要信任一条狗……

有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了!!!

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子：“差不多吧，爸爸。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：”嗯，这还差不多。”

舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”对方表情愠怒。“我怕把手放错位置……”王大豪解释道。

在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了？”，“，不知道”。

今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

祖辈-慈祥二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。儿辈-刚强五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。孙辈-肮脏八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”