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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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记得我们军训的时候男女生有公用的洗漱的地方 ...一晚 ...我和同学(俩男的)在那里洗头 ...两个女生在旁边小声说 ... A:一会陪我去商店 ...我那个(卫)(生)(巾)用完了 ... B:我那有呢 ...你用呗 ... A:你那个不行 ...我要那种夜用的 ...300厘米的那种 ... ... 听完我俩就没心思洗头了 ...
PS:我听说过最大的是388毫米的……
我和我妈说我要去北京玩一段时间,让她帮我照顾我的两只猫,我妈问,是去见男朋友吗?我说我没有男朋友!我是想去散散心~我妈白了我一眼:没男朋友过去吸雾霾吗?你当你是绿箩吗?!
姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”男孩:“……”
最近老婆生气不接我电话,连续打了两天都不接,我就想怎么才能让她接电话呢?于是给老婆发了条信息,老婆我今天买了一张刮刮乐中了三万元,你的银行账号是多少来着?我明天给你打过去,发完没两分钟老婆就给我回电话了,借着这个机会就把老婆哄好了,呵呵
一天,妈妈从幼儿园接孩子回到家里,孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说:“妈妈眼里有我,我眼里也有妈妈!”
一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召**捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!
我学的是神圣的知识,你们居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污,坚持让人无法忍受!!!
一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,两人互不认识。因为很无聊的关系科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」诗人看了看科学家,没有答腔。科学家继续说:「我是科学家,我们互相问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。科学家仍不死心的说:「这样子好了,你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,就给你50元,这样可以了吧?」在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,下山时是五条腿?」科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。
兄弟把我女人抢了,于是报复计划开始,之前用微信加过他姐,哈哈,各种勾引,没想到后来和他姐真心相爱了……你想问后来?不说了,我们一家人要吃饭了,弟妹烧的菜还是当年那个味儿……
早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?我。。。
一天,老师遇见了经常逃课的望知悉,老师很生气,望知悉看到了,就跑了,老师说:“没门!”望知悉说:“我才不信呢!”然后,望知悉就撞到墙上了。
一同学刚刚做手术割了包皮,不晓得怎么回事把线给撑断了,小弟弟出血了,上面全是血,又看不清楚是从哪里流出来的。他立刻打来一盆水,问他要干什么?他没理我,果断把小弟弟放到水里说:“快看看哪个地方在冒泡。。。”
年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩,她忍不住点燃火柴来取暖,总裁走过去,对她说道:女人,你这是在玩火埃
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问:「妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:「妈妈,那J女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」
小学上作文课,老师出的题目是:试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤十元;死鱼每斤一元;活虾每斤三十元,死虾每斤二元;活蟹每斤四十元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜。”
中学时错题罚抄500遍,回家一顿抄,老爸说他给我数,到100遍就给我标注上,抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了,问:“爸,您怎么不数数就给我标上啊?”“老子都没耐心数,他会去数吗?”哦,这个问题,我还真没想过。
村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那是派出所!抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊:爸,小偷在派出所门口吐了!
有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”
寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
[幽默笑话]一个老公增加零花钱的请示批文
[笑话故事]邻居的小孩经常弄我桌子上的摆饰
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