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故宫博物院藏玉之唐代
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:“怎么连底儿也没有?!”2、猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”女秘书:..........
女孩深夜晚归,被陌生男人堵在半路。女孩:你想干嘛?男人:玩玩而已,我不会伤害你。女孩:知道我是谁吗?男人:你是谁?女孩:凤姐。男人:你走吧!男人忍不住骂了:MD,一出手就走霉运。
有个女孩去看妇产科。医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸!小姐:医生,我还没结婚,而且也没有男朋友。。。医生:这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶蘇要诞生了!
儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱…滋…病。”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱…滋…病!”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
楼主男,背景:和楼下两对情侣合租一套房子,公用卫生间!今天洗澡时,发现马桶旁边纸篓里有姨妈巾,我擦,瞬间脑子里想的是:过得真快,又尼玛一个月过去了。。
我们小区的管理员正对着一个美眉说话。
管理员:“对不起,我们这儿禁止游泳…”
美眉:“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”
管理员:“我们可没有禁止脱衣服。”
集市上很拥挤.司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷."倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉."你闪开...老大爷一把推开司机"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!
从深圳回湖北过年,家里挺冷,在市区花重金买了套装备,把自己裹的那叫一个严实。到家,读六年级的小侄看到说:叔,你穿成这样好像一个明星啊!!大喜,问他:谁??‘’扑克牌里的黑桃K。‘’我……
妻子为房事的问题,前往医院请教医生。妻子:“我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?”医生:“这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子:“什么食物疗法呢?”医生:“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说,人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多。当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说:“喂!开灯吧!”妻子:“你现在喜欢亮着灯办事啊?!”丈夫:“你那边有没有纸?”妻子:“纸?等办完事再拿就可以了嘛!”丈夫生气地说:“你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!”
医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
早上被经理叫到办公室挨训,当时他说话太狠了,出门前我把扣子解开了两颗,哭着就出来了。。刚刚有同事给我发了条微信,说经理被揍了。。明天我该请谁吃饭。。
有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……
有天晚上和GF睡觉,突然感到一阵疼痛,
醒来一看原来是GF正拿拳头锤我,锤了几下后她翻个身又睡了,
第二天早上起来的时候我问她晚上是不是做噩梦了
,她说是啊,梦到一堆蛇围着她,她就拼命的打,哎~~~~
小文是个经常丢三落四的学生,说话没头没脑。这天,老师为迎接检查布置剪头发,第二天,小文还是留着长头发。小文,你的头怎么没剪啊?老师问。小文答道:剪了,忘在家里了。
刚搞对象不久,和女票正在……突然电话铃响了,停下来看是我爸的,就接了,赶紧说了几句就挂了把手机扔一边继续。完事以后想拿手机玩,一看尼玛电话没挂,想想女票刚才的叫声……
本人是光头,每星期都去理发店剃一次,今天剃好洗头,洗头的小弟帮我洗了四遍了,还要往我头上抹洗发水,我说兄弟,还洗啊,有那么脏吗?他回答我,你头手感真好忘记了,手感真好,尼玛的手感。
媳妇她妈刚学会用QQ,有一次她和我媳妇聊天,快结束的时候媳妇去倒水了,让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话:我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说:你怎么得罪妈了?妈说请你吃屎呢!媳妇来电脑跟前一看,果然请她吃便便,于是立马打电话给妈问情况,妈一脸无辜的说:我还以为那是冰激凌呢!
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