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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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大学里求爱门不少见,最近武大有一求爱门,男主带着一群人在女寝楼下造了久的声势,却迟迟不见女主出现~终于有人忍不住告诉男主,女主和她男友约会去了。男主瞬间石化…我说哥们,你要表白也先要弄清人家是不是单身吧
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?'我就教他说:‘是三'。”
英语和日语的区别就是,当一男的强吻你时你喊”stop”,估计会停下来。。。但是你要是喊一声”亚麻得”,就一定不是强吻这么简单了、。。
超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛说:“我?不可能!”“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚麽。小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你……
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
高中时老师让打架的几个男同学找家长,这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,
班任见到他都崩溃了,说了一句,
我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧!
刚才家里收拾东西。爸爸说:“奇怪了,跟你妈的结婚证找不到了?”妈妈无所谓的样子,爸爸接着说:“这玩意没有的话,离婚就麻烦了……”
甲:“看来,你最近很高兴?”乙:“可不,我买了台洗衣机。”甲:“喔,解放了你的劳动力。”乙:“不,解放了我的精神!”甲;“解放了精神?”乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”
走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!
一个胖子让医生给他开些安眠药。他说:“我睡觉的时候,嘴巴总是合不上,太痛苦了。”医生观察了一会儿,对病人说:“先生,除了减肥药,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤不够用,当你闭上眼时,你的嘴巴就会被拉开。”
两个女人谈起本人的老公,一个问:“你那口儿怎样样?”“说啥好呢?措辞井然有序,干活丢三拉四”“那为人处世呢?”“结交不伦不类,对人说长道短。”“那对你好吗?”“对我还好,在我面前一向低三下四。”
儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”
问:“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片?”答:“这是错的,一个好老公就不应该有自己的钱包。”问:“为啥女人有体香男人却没有。”答:“大概是化妆品腌入味了。”
老妈走到了我窗户那,我见状在屋里唱“是谁,在敲打我窗~”老妈听见接到“啊~这个人就是娘,啊这个人就是妈~”
夏尔对未婚妻说:亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢?和你的岁数一样。原来是这么回事,未婚妻暗暗地责备自己,要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!
原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。
大家一听,都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。
在驾校努力几个月,终于…掌握了各种骂人技巧,而且几乎没人骂的过我,都是跟教练学的
一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现,老师就问:“你咽什么呢?”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说:老师,我...我咽气儿呢。
一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴地说:“画得很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。”老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯给你画,我至少得画两年。。。”
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