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伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅,恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世,全文如下:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。
上周六中午,我和小孙、小李等聚会。酒意正酣,小李的领导来电话,要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说:“周末也不叫人安生,我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏,两点多,小李的手机又响了。小李的领导问:“你怎么还没到?”小李一着急就说:“快到了,我坐地铁,老堵车!”
学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
文章越写越水,翻书只读短文,长篇只看序言,中篇只看结尾,短看只看三行,报纸只看标题。写坏人不看材料,评作家不读作品,写企业不用蹲点,写领导不用见面,心中自有套路,只换人名时间。
上学时,我因为打架被学校开除!同班一漂亮女生追到我家,哭着对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我很纳闷,说:“没什么关系呀!”那女生边哭边说:“阿姨你别误会,他走了,我不就成倒数第一了么!”
听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”
去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。他说:现在你得给我换了吧!
今天收到某银行的诈骗短信,说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站,我很淡定的删除短信,因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催!
某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。后晌,踢球如常。晚,全员大睡,绝无外出者。月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界,无敌。国民悦。
一位女性申请职业时,老板问:『你有几个小孩?』她回答:『十个。』老板问:『那他们叫甚么名字?』她回答:『晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明,晓明。』老板问:『都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?』她说:『那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。』老板又问:『但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?』她说:『那更简单,我只要叫他的姓就可以了。』
女:你知道伏尔泰是那个国家的吗?男:中国的。女:你为什么那么肯定?男:伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女:……
天又黑,路灯也没有。走着走捡着一张钱,赶紧装进口袋里,心慌得要命。回到家把钱掏出来一看,阿摸,那里是什么钱!原来只是一片烂树叶。
老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?我:原味吧!老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!
打牌的四位太太的身分,分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊,聊著聊著就扯到闺房性趣,报社社长夫人起先发难感慨地说∶唉!我们家老爷子这方面,就像他们报社送报的报幢一样,往信箱一塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说,这一点也不稀奇,我们家那囗子就像早晨送牛奶的,只搁在门口,根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时,只见她一面摇头一面无奈地说∶唉!其实你们都还算不错的啦!我那位老公嘛,就像他们公司查电表,每个月才来一次。最後大家想听听大法官夫人的意见,她用很潇洒的口吻说道∶我们当家的可是天天有开庭,但可惜从来不起诉呀!
导航员:“请报告你的高度、位置。”飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”
一天,有一位中学女生带着弟弟去坐公交车,车上也坐着另外一个中学的几个男生。公交车开到郊区,这时弟弟看到两只狗在交配,弟弟还小不懂那是怎么回事,便奇怪的问姐姐:“那两只狗在干什么?”姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩便说:“它们在打架。”这时另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来,女生红着脸瞪着他们,这时几个男生对女生说:“看,看什么看,想打架呀!”
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
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