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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
故宫博物院藏玉之唐代
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!
今天带七岁儿子去逛街,这孩子看中了一个飞机,没办法只好肉痛的拿出100元给他,让他自己去买!儿子走过去给完钱拿过飞机就走,被老板叫住了,孩子你的钱是假的啊!儿子潇洒的回头说到:难道你的飞机是真的?剩我和老板在风中凌乱……
早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱,报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊,我想了想,说:“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说:“这倒有。”我说:“行,那您先给我破成两个50的,我再拿这50的买水您就能找开了吧?”阿姨笑了笑,说:“早这样不就得了,50的我能找开。”
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”于是,我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”“真的啊?”“那当然!”“钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日!还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐僧脑袋,嘴里大喊:哪里来的野和尚,老娘还第一次听说还有化这个的。。。
1、妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。
2、开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:“钥匙,车钥匙。”可惜距离太远了,听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。
3、我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。老公满脸同情地说:“是啊,做人难,做女人更难呀!”停了一会儿,老公又补充了一句:“做有老婆的男人是难上加难呀!”
4、老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。”老公闭着眼说:“白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?”
有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房,三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次,害怕出问题,就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下,就听到里面传出哭泣的声音;接着又来到二女儿这儿,里面又传出哈!哈!大笑声;最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪,第二天就叫上三个女儿逐个的问:你昨天晚上在房间里哭是怎么回事,大女儿说:人家是第一次嘛!当然要哭啊!老人家想想也是,又问第二个女儿:你昨天为什么在房间里大笑呢?二女儿说:我喜急,我高兴啊!老人家觉得也没什么问题,接着又开始问小女儿:就你昨天什么声音也没有,是怎么回事?小女儿说:你教过我们啊,当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊!
狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.
有一女生,不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来,她在前面跑,主任在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔的挺碎的。主任说:“行,你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆的够快……”
我就直接说吧,你们知道强迫症多恐怖吗?记得读书的时候住宿,宿友一般穿个内裤就睡,一次发现宿友内裤穿反就去睡觉,强迫症啊,我一夜睡不着没办法最后偷偷起床帮他换结果你猜怎么着被发现了,那个尴尬啊,之后我都不敢正面看他
N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败,离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾(我们叫卫生纸)被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责,兄弟俺立马大叫:“保安,保安,卫生巾着火了,快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺,俺还没醒悟过来,教育老婆道:“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
刚才看见个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度,老帅了!就是被抬上救护车时有点难看……
一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”
同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了
大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。我:你怎么练的好口才,工作中吗?同学:不是工作练的,是老婆练的!我:新鲜?怎么回事?同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!
[笑话故事]人家好喜欢小动物,我要养宠物
[校园笑话]蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖
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