爆雷的相亲经历,快被吓哭了。

刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

三个男人坐在酒吧喝酒。男人甲说：“我酒量很好，喝再多也没事，闭着眼睛都可以回家”。男人乙说：“你那算什么，不管我喝多少，我就能骑摩托车回家”。男人丙说：“我不知道自己酒量怎么样，但我知道我每次都得送两个sb回家，一个使劲的把钥匙插在门缝里转，另一个总喜欢在摩托车旁撒尿，尿完了还不停的说摩托车漏油了”。

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

今天坐公交车，前面坐着一个满是纹身的帅哥低头玩手机，这时上来三个老奶奶，我让了个座，老奶奶说了声谢谢。那个纹身男也起来让座，那个奶奶也说了声谢谢。纹身男盯着手机头也没抬的回了句："嗨，没事，跟我还客气你妈B呀!"老奶奶刚弯下去的膝盖立马变直了。

一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”

刚上大学的时候，特喜欢宿舍对面饭店的海带豆腐汤，几乎每天都要喝。。。有次中午下课后，我和俩舍友一起去这家饭店吃饭，又想吃海带豆腐汤了，于是兴冲冲地跟她们说：“咱们今天还喝白带豆腐汤！”然后，她们俩一脸懵逼地看着我～～记得海带豆腐汤上来之后，好像只有我一个人喝……

老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢!双腿跪下，双手合十。名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”

结婚多年，睡到半夜。

老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。

老公接着说：我都他妈盖不到脚。

记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”

一个喜欢装的人来到五星级饭店

问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”

服务员：“先生，请等一下”

几分钟后……

服务员：“对不起……”

客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”

服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”

客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

一天上语文课，老师提问列举几个有名的草莽英雄.同学A:李自成老师：很好请坐同学B:项羽老师：好坐下小明：许仙老师：（皱了一下眉）小明你给我滚墙角站着去

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句：用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。