谷歌收购摩托罗拉的段子

一男子暴-尸树上死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”

刚做足疗，趟着，一女技师坐我屁股上捏肩按背，我挺害羞挺敏感的，希望她往下坐点，免得出现局部小情况突出，于是尴尬问道:“能不能坐下…？”还没说完技师就笑答道:“就知道你不是什么正经人，我们这里是正规场所，不能！”

感觉朋友圈就是人间天堂，那里没有生老病死，只有荣华富贵，没有穷矮搓，只有高富帅和白富美，世间美食应有尽有，名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街，这里的世界忙成狗，时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的A货和代购，我放下手中的燕窝，觉得自己除了寂寞就剩穷。

五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。

想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

1、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

2、办事说话要像“象”，总有一条线不可逾越，即使那边的风景再美好。

3、追求目标要像“马”，有时候需要绕两步才能实现最初的梦想。

4、遇到机会要像“车”，果断利落，从不畏首畏尾。

5、赞扬他人要像“炮”，背后的夸奖常常会有意想不到的效果。

6、干事业要像“卒”，虽然走的慢，但是不会退缩。

7、对待爱人要像“士”，遇到困难时你是她首先想到的依靠。

8、面对挑战要像“帅”，生死关头仍然不紧不慢从容面对。

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀１“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？－。

丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

刚老师把我调换了一个位置。其实我想说：老师，您给我换座位是没用的。因为，每个同学都跟我很聊得来！

广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。”

有些家伙对微软的IE非常不敬，简直到了猖狂的地步，真让老夫痛心疾首，深感无药可救。

譬如说前两天碰到的一位，居然这么说：我认为IE就应该被设置成只能启动两次，一次用来下载火狐，一次用来下载chrome，然后就应该自动卸载！

这段话把老夫气的够呛，真想拿个扫帚狠狠地敲醒他：你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙！叫我说你什么好！

你用了一次IE还不够啊？你TMD既然已经下载了火狐，你TMD非得还要再启动一次IE啊？难道你就不能用火狐来下载chrome啊？

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀“！

老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。