好嘞，我先上个厕所。。

A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！！！

潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”

不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”

茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”

番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”

茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。

黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”

黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”

一位漂亮小姐在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮小姐说：TMD现在是红灯。

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

长城长，城墙长，长长长城长城墙，城墙长长城长长。

达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！

同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？！爷爷……

一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草泥马

“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

美女们注意啦，最近从东莞逃出的十万美女，可能会饥不择食地寻找生活依靠，她们可是情场高手，有着多年的生活积累经验，请务必看好自己的老公和男友。否则，你可能会失去家庭。对老公好点，没事给他洗洗脚，按按摩，洗洗袜子，多做点好吃的，自己也要多换换姿势……不要问我是谁，我叫雷锋。

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”

出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？

我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。

同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”

我。。。

老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。