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大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
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一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪! ” “托福托福。不过,幸运还不止于此呢! ” “还有什么呢?” “我的内人赶上了那架飞机。”
刚去买早餐,前面一二比给老板说来四个包子,老板问他要什么馅的,他反问一句:什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅,再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了,老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~
一天,小猪回家,“爸爸,我回来啦!”“你怎么这么晚回家?”“我去同学家了!为什么别人家有大房子,而我们家没有?”“爸爸没钱啊!”“那怎样才能有钱呢?”“你要好好读书,将来赚大钱!”“那你小时侯为什么不好好读书!”爸爸于是昏倒了。
大富常年在外面做生意,听说老婆给他生了个儿子,就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了,大富急着要去看,家里都劝他不要去,因为这这孩子已经会说话了,但奇怪的是叫谁谁死,头一句学会了叫姥姥,姥姥就死了,后来学会叫舅舅,舅舅也死了。大富说:我才不信这些,我现在就去让他叫我。于是,坐上马车去了岳父家,一进门,就让孩子叫自己爹,孩子叫了一声爹,跟他来的车夫死了,大富却安然无恙,大富挺高兴:谁说这孩子叫谁谁死,他叫了一声爹,怎么我就没有死?
老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,作皮带。。。”冰冰接着回答:“可以拿来吹!”老师:“※%……¥#◎”老师:“寂寞,你最乖了,你来回答一下。”寂寞犹豫良久:“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”牛牛:“×※……%#◎%”老师昏倒。。。
康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
1、“做人要学会感恩你知道吗?”“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗,作不出的话,就要杀了他。曹植跨了一步念道:“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一,一二一,一二一…然后就跑了。3、爱与恨之间究竟隔着什么?失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。
小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规。
前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠。北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥挤。一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:“汪汪。”
当个饭捅总比马桶好,至少没人在头上拉屎。
“丁一乙,你为什么还敢违反班级纪律,那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说,“你看人家褚馨馨,只犯一次错误就改正了。”
碰瓷公司招聘业务员,老王,老李,老吴几个老头去应聘,负责人让他们表演假摔,表演后宣布录用老吴。老王和老李不服:“你们公司不公平,凭啥录用他?”负责人:“因为他摔的最像真的!”老王:“吴老二脑血栓好几年了,他是本色演出,当然逼真了!”负责人:“……”
老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我...
和前任每次同房,她都要穿上自己的破洞牛仔裤,我至今没搞懂这是什么骚操作……
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”
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