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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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本人2月14日情人节出租 冒充对象:¥2000 当电灯泡:¥500(有生命危险的不接) 背黑锅:¥1000 接电话撒谎:¥500 陪吃饭:¥200 陪逛街:¥300 陪看月亮:¥1000阴天半价 陪压马路:¥500 合法经营,诚信为本,无其它服务! 小本经营,概无发票! 提前预约!先到先得,订出为止。现金付款 微信转账均可!
为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说:“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”
昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。
结果,他们都没发。
长颈鹿:幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
女友出门前我都要叮嘱她说:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞了,毕竟人怕出名猪怕撞!每次说完,女友都会呼我一巴掌。
张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。
老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”
刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名!
狠的叫“冷艳”土的叫“传统”洋的叫“潇洒”匪的叫“另类”骚的叫“风流”嫩的叫“青春靓丽”妖的叫“美女”刁的叫“才女”老的叫“风韵犹存”浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女”蔫的叫“温柔”凶的叫“泼辣”傻的叫“阳光”牛的叫“傲雪凌风”闲的叫“感情专一”忙的叫“追求自我”弱不禁风的叫“有女人味”长得不象女人的那叫“超女”
一女人要买一辆电瓶车,老板说:我们的电瓶车续航非常好,电瓶可供后轮驱动12个小时。女人非常满意,买了下来。可是第二天女人怒气冲冲地找到卖车的:你要赔偿我,你说好的电瓶可供后轮驱动12小时,可是我只骑了6个小时就没电了。老板:没错啊,因为车有两个轮子啊~
今天下午我和6岁的侄子看电视,我说:长大后你去当兵吧!他说:我不能当兵。我问:为什么?他说:我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说:头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:你们真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是,我的大腚压到了她隐形的翅膀-_-#
自从新闻报道大学出现杀人,投毒事件后,我宿舍一常年不洗脚的哥们,每晚都会一个人默默的在角落泡脚!
十七十八,披头散发,二十七八,抱养娃娃,三十七八,等待提拔,四十七八,退休在家,五十七八,养鱼种花,六十七八,振兴中华。
唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了”八戒:师父,那你买了么?唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
[极品笑话]我有一个同学,双硕士学位
[夫妻笑话]都那么大了还打不过你妈妈
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