3.15里,三国人物也为假货苦恼

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什么样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”

男同事调戏胖胖的女同事。男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”女：“你是说我适合当兵？”男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和她说:你看你都要死了，不如让我爽一下吧。没想到她竟然答应了，于是我上去一脚就把她蹬下去了，真特么爽！

早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”

1、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊！帅哥酷酷的：谢谢了。胖女：我都练半年了，才只有2块...帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧！胖女：...2、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”小李：“尼玛”3、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？李逵急忙回答道：我！我李逵！交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。第二天李逵按时来到交警大队。交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！李逵一听，当场晕倒..

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”

另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！

两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

两个富豪无聊去公园溜达，走着走着看到一坨狗屎，富豪甲:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪乙想了想，5000万要赚好久呢！于是就吃掉了，他们接着走，不一会又看到一坨狗屎，富豪乙怎么都觉得恶心，就对富豪甲说:你把狗屎吃掉我给你5000万。富豪甲想了想，刚才给出5000万好心疼啊！于是也吃了...他们继续溜达，走着走着，他们突然抱在一起哭了，妈的！一分钱没赚到，一人吃了一坨狗屎……

说：目前得这种病很普遍。想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。

俩心都TM贼大

司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？

新郎：我乐意！

司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？

新娘：我乐意！

司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！

婆婆卖瓜又卖花，一过卖来一边夸，夸瓜大，夸花美，人们买瓜又买花，乐得婆婆笑哈哈。

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。

回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！

小侄女坚定的点了点头。。。

某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

我在院子里收拾虾，一只猫路过被吸引。儿子满眼温情的问小猫：猫咪，你是饿了吗？是想吃饭吗？儿子喜欢吃虾，我故意逗他：猫咪不想吃饭，它想吃虾！儿子急了，对小猫说：虾有辣椒，好辣好辣好辣……