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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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杰克:贵店一定有不少抹布吧? 饭店老板:那当然,本店历来注意卫生,谢谢您的表扬。不过,请问,您是怎么知道的? 杰克:因为每一份菜里都有一股抹布味。
上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了,但是因为众所周知的原因,骡子一直不能让他的老婆怀孕,他们为此很苦恼。忽然有一天,驴对骡子说:“亲爱的,告诉你一个好消息,经过你的努力,我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声:“真的吗?我终于成功了?!”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色,只是怜惜的看着骡子。过了一段日子,骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大,会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样,欣慰的笑了,他满足的说:“果然是我的种,和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼,大叫道:“大哥,别搞错了,我是你弟弟!”骡子听了大怒,一巴掌扇过去,骂道:“混蛋,怎么和你爷爷一样,都是傻子。”
“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”“是啊!是你的吗帅哥?”“不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”“滚”
一个犹太人在路上行走,见一个农民驾车过来,他问:从这里到s村还有多远?半小时就到了。请上车吧!他们走了半小时,犹太人不安了:现在离s村还有多远?大约还有一小时左右。什么!你刚才不是说只要半小时吗?怎么反道越走越远了?我的车走的是相反的方向。
和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……
走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。于是出现了下面对话。“职业?”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷!
有个叫崔思海的人口吃,表弟杜延业一次对他说:“我可以叫你学鸡鸣,只要我问你什么,你就得答什么。”旁人说:“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”杜延业说,“能!”他抓一把稻谷问崔思海说:“这是什么?”崔思海口吃着说:“谷谷”。杜延业说:“‘国国’,不是鸡鸣么?”旁人大笑。
在幼儿园上班。我说:“小盆友,回家让爸爸妈妈教你们洗手,你们回来再教给老师怎样洗手好不好?”第二天一个小男孩说:老师,我给我妈妈说你不会洗手,我要教你!“那你妈妈怎么说的?”我妈妈说“你老师是个傻子吗?”……
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!”“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服!”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!
工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。工头严厉的说:“贝克先生,工作的时候不能抽烟。”贝克先生:“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”
1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行,但我饭量还行;我人气不行,但我气人行。。。
2、我对面的一个店员,每次蹲下时都会露出粉色小内内,可是连续几天都不变,我是不是该提醒她该换换内内了!
3、现在的人那,只要稍有点权势,找他办点事真难,这不我因为让村会计开个证明,跑了五趟了都没开成,今天开窍了,买了条好烟到那直接拍在桌子上,证明两分钟就开好了,开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
4、在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。
5、每次路过网吧,看着那些沉迷于游戏的未成年人,我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证,占了一台机,能救一个是一个了。
6、约了哥们吃饭,哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门:“我追你,如果我追到你。。。”
“我就给你开追到会。”我说。
[笑话故事]你把你所有的缺陷都挡住了。
[幽默笑话]是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
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