戒酒

有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。

食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？”新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。我去个勒。二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”

某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他

记得一次在QQ的时候男友帮我做了什么事，我说了句：“谢谢亲爱的。”对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？”我顿时怒：“滚！！”他这才放心。。。

重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

男：交往这么久了，咱们………同居吧！！

女：我爸妈不会原谅我的。

男：如果我们结婚呢！？

女：我不会原谅我的。

就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”

TMD我想说的是宜家……

开学那天，做自我介绍，经常看段子的我，因为太紧张，“我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊”，全班沸腾了……

某日，超哥上网遇桂林。桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧。桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”

他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。