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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
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某天吃晚饭,有一盘烤鸡翅。
我家一般一次烤6只,但我那天发现只有5只,
于是我问:怎么今天只有5只鸡翅?
我爸幽幽地说:还有1只是‘隐形的翅膀’~~囧囧囧
笑星红在悲剧里,舞星红在歌声里,影星红在晚会里,歌星红在电影里,童星红在夕阳里,明星亮在广告里,求管跪在庙门里,跑管倒在酒场里,买管输在赌场里,骗官混在官场里,贪民掉进钱眼里。
一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
悟空听说那iphone4s是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒”。
一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢?不同点又是什么?MM答道:自行车都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后,大呼:奇女,才女,宝贝,就是你了!
刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”我想说:妹子,你最萌!!!
冬季一日,寒风呼啸,教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止,欲关门,又烦后来者敲门,遂在门上大书:天冷风大,请走后门,谢谢合作!然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制,在后门上留下:反腐倡廉,严禁走后门!两排大字后关门。及师到,前后门徘徊,进退两难。
儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
1.期末考试,一位同学不时地偷看纸条,监考老师收过纸条批评说:考试怎么能看纸条?可是展开一看,上面原来写着提醒语:做题要认真,检查要仔细!
2.老师批评一位作弊的学生:你考试怎么光抄别人的试卷呢?学生反驳说:我没有光抄啊,还有我自己做的嘛!老师说:哪些是你自己做的?学生:名字和考号!
3.学生拿着试卷来找老师:老师,我的试卷怎么判零分?老师说:你一道题都没做,判零分不行吗?学生指着卷子:我的卷子卷面整洁,应该得到卷面分5分!
4.课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的。。。
伸出四个指头,英文读:“four”。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——“wonderful”
一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的编辑都上街找狗去了1
上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”
“埋在哪?”
“埋在被窝里。”
事情是这样的,那妹子找我借了钱,我找她要的时候她说改日还,改日还,警察叔叔,事情经过就是这样的,我冤枉啊
跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧!”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。
我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句
”分你妹啊,你大姨妈来了吧?!”
寝室在八楼,上楼后,忘带钥匙了,又跑下来向房东借,打开后又跑下来还钥匙,上去后,看见门又关了,旁边的邻居说:“看见你没关门我又帮你关了!”
我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说:“唉,做这真辛苦,再做两年鸭子我就不做了。”
我对认真写作业的儿子说:宝贝出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
[夫妻笑话]那是他看的最仔细的一份简历。
[幽默笑话]这么牛,这么横,他们谁啊?
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