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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
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有些家伙对微软的IE非常不敬,简直到了猖狂的地步,真让老夫痛心疾首,深感无药可救。
譬如说前两天碰到的一位,居然这么说:我认为IE就应该被设置成只能启动两次,一次用来下载火狐,一次用来下载chrome,然后就应该自动卸载!
这段话把老夫气的够呛,真想拿个扫帚狠狠地敲醒他:你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙!叫我说你什么好!
你用了一次IE还不够啊?你TMD既然已经下载了火狐,你TMD非得还要再启动一次IE啊?难道你就不能用火狐来下载chrome啊?
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了,第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去,伸出被子一下就发出去了。
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:这里感觉怎么样?
伤者很无奈的说:那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!
有一天语文老师在发考卷。老师说:“阿青40分;阿三35分。。。”小美跟隔壁的小明说:“我考了零分!”小明:“我也是。。。 ”小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”
闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”
昨晚饭后跟女朋友去逛街,与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学,个子高,长的帅,学习好,会打篮球。。。我擦,他怎么那么多优点!?”女朋友幽幽的问我:“那你呢?”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好!”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌!
一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后,唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞,他也想去碰碰运气。没成想他刚上台,灯一下子就灭完了。主持人问为啥,众美女怨声不绝——女甲:“有辆宝马车是TM租的。”女乙:“一身娘娘气,没有一点儿男人味。”女丙:“天生性功能障碍,在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”女丁:“没有一点存款,吃饭都得靠化缘。”
员工A:“咱主任减肥成功了。”员工B:“你怎么知道?”员工A:“我看见他能跷二郎腿了。”
我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗?
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。
下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。
小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,我还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪。
1、好想关心你,可你老是不生玻
2、有些人脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:胃口好!
3、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨,也没有无缘无故的爱,但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?”“与其让老司机带带你,不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话,我相信很多人的力量都足以毁灭地球。。。
有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一支马良的神笔,你准备先画什么?”“二锅头,爸爸。”
一天6走在街上,碰上了9。6说:兄弟你没事在街上倒立干啥?
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