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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
1872
乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一 队鹅。” 另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧! ”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
昨晚淡风喝多了,借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看,通话时间18秒…
1、快乐分享错了人就成了显摆。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改,大多是因为犯的错被人发现了而不得不改,倘若永无人知,定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。
7、职场定理第一条:不管你多棒,总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是:你是其中最廉价的。
8、强者的谦让,才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
9、横眉冷对千夫指,俯首甘为。。。万人骑!
“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。
孙女:“奶奶,我想听故事?”奶奶:“好好好,你喜欢听长的还是喜欢听短的?”孙女:“当然喜欢长故事啰。”奶奶:“从前,有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬,爬呀爬,爬呀——爬,爬呀——爬······”三分钟过后。孙女:“奶奶,你怎么老是说‘爬’呢?”奶奶:“你不是说听长故事吗,小蚂蚁一直在爬一直在爬,爬了很久很久,这故事才刚刚开始呢。”孙女:“那,我不喜欢听长故事,你帮我讲个短故事吧。”奶奶:“有一只小蚂蚁出门,‘啪’一声!”三分钟过后,孙女:“奶奶,你怎么不讲了呢?”奶奶:“啪一声,小蚂蚁被人一脚踩死了,故事讲完了。”
“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘啊”
去年一直喜欢一个人,但是没敢表白。有一天我去了一个party,他也在。我就假装喝多了,抱着他叫我一个平胸室友的名字。(想想真是丢脸)本来觉得他会推开我或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下,谁知道他直接就圈住了我,在我耳边偷偷地说喜欢我。
“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去,我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
昨天跟一汉子聊天,他问我要我男朋友照片,我问他干嘛?他说,就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
七夕女友一早就吵着要礼物:“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”我说到做到,就送了她一个体重秤。
一天晚上,一个女孩走在路上,突然看见一只鬼,那个女孩无动于衷,那个鬼说道:师妹你看我没手!那个女孩还是无动于衷,那个鬼又说:师妹你看我没脚,我好惨哪!那个女孩终于说:师姐,我更惨,我没胸啊!
丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。“请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?”年青人问。“我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?”“啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?”“弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”
在大学,住宿,有两舍友一言不合就开骂(开玩笑的),一天,A舍友说你是屎吃多了吧,B舍友说咋了,你见我吃了,A舍友说你说咋了,屎都让你吃涨价了……其他人都笑抽了
每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
周日的早晨,我让小女打电话给她姥姥:中午给我们做饭。小女和“姥姥”在电话中唠得热火朝天,足足有10分钟。我问她唠什么呢,小女说:电话打错了。
一男子要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!
我想我妈之所以喜欢妹妹,大概是因为,我跟小妹犯错,不管怎样打,妹妹就是不服软不认错,而我,还没开始打呢,二话不说跪下认错抱着妈妈大腿,哭着说道,妈妈我错了我错了……
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