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难以想象已经是2个孩子的宝妈
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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扁担长,板凳宽,板凳没有扁担长,扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上,板凳偏不让扁担绑在板凳上。
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友。我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟,你一个月多钱?鬼答:没多少没多少……
买家:听说你们那边刮台风了。卖家:是的,前几天特别厉害。买家:有多厉害?卖家:我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。买家:为什么啊?卖家:他家井给刮到房顶去了!
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃
宿舍的文学小林,深情款款的对小四说:“如果你不相信我,请看我的眼睛吧,它是不会撒谎的!”小四看了一眼华华的眼睛说:“你眼里有眼屎!”
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
一领导讲话,突然看到服务小姐硕大的胸部摇摇晃晃,一时激动,忘记讲话了!
女秘书慌忙拍了拍领导,他方回过神来,后悔莫及!
领导拍了拍自己的脑门儿,感叹道:“哎!你看我这个奶子!”
谁叫你拿的
“明明,你的练习本是哪来的?”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?”
老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
学校组织火灾演戏,并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻,通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf,万般不甘愿,最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢,室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。
因为没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。
喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。
睡醒啦,说个小时候的事情。割!!小时候喜欢吃干桂圆,奶奶不许,就说只有头晕的人才能吃桂圆,不然会变笨,于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了。。。
妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?
一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”老师:……
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