别给他打

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长，很黑的隧道后。那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”

绿军与雷霆进行交易中。。。。绿军：”我们拿出帕金斯加内特罗宾逊与你们交易如何？雷霆大喜：“除了杜兰特和西部外，其他任你挑.....交易完成后，雷霆大怒：“草，加内特呢？

据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

姓母者不多，复姓也很少。一男姓母，一女姓朱，生下一独子，合用父母姓为母朱，这小子也争气，当了大官，是个尚书，大家都称之为母朱尚书。

鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。

一日去购车，相了几款，总说车轻。

卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”

鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

妹妹结婚，带她去喝喜酒，女儿说：“妈妈，姥姥家就你没结婚了。”

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结

束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保

险。”

晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧！”

在韩国住酒店看到同行大哥跟服务生说：myroomWC的doorno开no开youlet'sgo。说着拉起服务生就走了。

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

去一家公司面试，面试官问我有什么特长，

我说：“本人没什么特长，就是不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”

实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我离开。

在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........

好久没和亲密的人打超过半个钟头的电话，匆匆忙忙生活，在网络上有一搭没一搭聊天，文字没有温度，所以在对着屏幕说出那句“我最近还好，不用担心”时，脸上也不会露出失落的神情吧。没办法，放下手机，还是要一个人过埃

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