看看女友才是标准

宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…

我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗?

一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道：这是你的洗衣机保证书。

武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

1.老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

2.“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

玉帝想与嫦娥交好，可是屡屡失败，最后发现原来天蓬元帅与嫦娥很亲昵，于是宣天蓬到灵宵宝殿，道：天蓬元帅，你可知罪？天蓬：莫不是，与嫦娥妹妹游山玩水，同舟共济，互助相帮，弹琴呤诗？玉帝：大胆我看你是游手好闲，同床共枕，万事俱备，只欠婚约。这时，嫦娥脸红道：殿下，我们只是呤诗诵曲，琴棋书画，净身养息，感悟大道。玉帝挥手：别说哪些没用的，天蓬，我现在就将你打下凡间，投胎为畜，即幻人形，亦留猪头。

一块钱硬币掉河里了我就赶紧回家用绳子把吸铁石绑牢然后跑到河边吸结果吸了一堆一元钱的硬币赚大发了

小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

刚才在地铁上坐了二十分钟，有一个熊孩子全程闹腾哭喊，搞得整个车厢都不安宁。忍无可忍的时候突然熊孩子对面一个差不多大的小女孩冷冷地笑了几声，说：“妈妈你看那个小孩真幼稚。”

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”