收苹果的时候

把QQ的自动回复，改成“然后呢？”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。

单位有一项目，需要租船在水上呆三天，做监测观测，我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮，悄悄的跟着上了船，当我发现她的时候船已经离岸很远，不可能将他送回去，只好给同学发了个短信：
“你的妹妹在我们船上，我会好好的照顾她，让她开心，你放心吧！”

第三天，船刚回岸边，我同学，猛地跳上了船，揪起了我的衣服：“我妹妹呢？你把她怎么了！”
“她偷偷上了船我到地方才发现……”
“那你们没干别的？”
“我能干什么？”我有些吃惊，“我们是多年朋友，我是什么人你不知道吗？再说船上还有不少人呢。”
“那你为什么和我开这种玩笑？”说着他把自己的手机给了我。
原来我打错了一个字，发的是：“你的妹妹在我们床上，我们会好好的照顾她，让她开心的，你放心吧！”
哎，这该死的拼音输入法……

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?

老婆买回宠物狗狗后，老公越来越感觉到自己在老婆心中的位置不如以前了，甚至连爱爱时老婆都会情不自禁的跟狗狗亲吻...老公有一天終于忍不住就问老婆：亲爱的，在我们家里谁最可爱啊？老婆：当然是狗狗了！老公很不满，接着问：那你更喜欢谁呢？老婆：狗狗啊！老公愤怒：难道我连狗狗都不如？老婆：是啊，因你根本就不是一条狗！你看你有狗狗那么温顺吗.......！

1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！

2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”

3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。

4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！

5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。

6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。

8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

1、女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！！流氓！！”

男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！！流氓！！”哦这世界太不公平了。

2、世界就是如此不公平，“你妈B”是骂人，“你爸屌”却是称赞。

3、其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。

如果女生长得丑，有这些好像也没用。。。。

4、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。

5、这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮保眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。

6、这个世界不仅不公平，有些母的也平。

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。

旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”

儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草！我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？”我去你大爷的！！！

天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。