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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
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小学时候,学到 《金色的鱼钩》里面有一句是写 “我的眼泪大颗大颗地掉下来”。 班上一男生起来深情地念道:我的眼珠大颗大颗地掉下来…… 眼珠 掉下来 还大颗大颗地……
今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤,估计是打架打的!"怎么,哥们,打架打输了?""不是,我妈剖腹产的时候,TMD医生技艺不精,一刀下去剖深了!
一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。
这位兄弟,我知道,你对待工作像夏天一样火热,但再火热,也不能在办公室里坦胸露背啊!
布莱恩是一位自由作家,大部分时间在家用快速打字机写作。一天,她正要高兴地打完最后一行字时,4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈妈,谁作的漫画?”布莱恩抬头看一看电视,发现正按时播放动画片,便脱口而说:“汉娜·巴巴拉。”说着,她试图重新集中思想打完这最后一行。“谁是汉娜·巴巴拉?”孩子惊奇地问道。“是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个打印错误。“这个人是谁生的?”“上帝生的!”母亲咆哮道,并不得不停下手。“但是,妈咪,”她继续问下去,“谁生上帝?”布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣乱!”“这是为什么,”女儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”
某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们第一夜感觉如何,众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。最后,三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你口,不融你手。
魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了!魔王:说曹操曹操到!曹操:魔王,你叫我干嘛?!魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了!靠:胡说,谁发现我了?!谁:关我屁事!魔王:oh-MyGod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有啊!据说,魔王从此得了精神分裂症……
大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。长劲鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。
就刚刚,哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑,伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”结果,妹子华丽丽地来了句:“算了,发夹我不要了。”
在外地打工回来,让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”我一惊:“你怎么会有的?”她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
牛群当上蒙城县长后,作报告说:“我要为蒙城经济发展,抛牛头,流牛汗,洒牛血,贡献出牛肉、牛皮,把一切毫不保留地献给蒙牛事业。”听报告的人说:“还有呢?”牛群说:“还有什么?”那人说:“牛鞭、牛蛋呢?!
一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停祝这女于说:“我哭我的,你摇你的,管你什么事,停船做什么?”
大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。
一人解大便完毕,忘带手纸,找便全身没有一点手纸,无奈,包头等待,当手碰到耳朵时,发现耳朵上夹了一支香烟,心中暗喜,这下可有救了,于是;将烟丝到掉,用这点纸将食绕了一下,就将就着用了,谁知;纸小又薄,还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上,一看,下意识急忙用力一甩,碰巧食指碰到了后墙上,因为是冬天,食指钻心的疼,不由自主的赶忙放在嘴里。
老婆生孩子,在医院产房侍候,老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐,于是去借,人家那产妇,满脸通红的告诉我,那是吸奶器,我晕,我是真不认识啊!
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”
一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插!
上语文课时,老师提问:张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。张小明思索了一会说:爸爸提着包出门托人办事。老师说:没‘礼’字呀?张小明认真他说:咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。
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[爆笑男女]经典幽默,开心过周未.
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