晒晒你身边的奇葩名字吧

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。

汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！

约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！

看《京城十八号》的时候林心如吓得躲到吴镇宇怀里吴镇宇抱着她我朋友在旁边幽幽地来了句oh爸爸loveyou我当时正在喝可乐听到这个一下喷出来重点是全喷在前面那个人头顶了高潮是那个人突然站起来叫了一下转过来对着我还好影院黑看不见我唉心塞

想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”

“有这好事儿？你快说说看。”

“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

 一切都是为了孩子

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？１

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限.

“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”

有次坐公交，拎着个很大的行李箱，其实里面就几件衣服，一点都不沉。然后还没到站牌，就见公交来了，眼见拖着赶不上了，于是收起拉杆，提起来就跑，50多米，就这么赶上了，。上车找位子，但是感觉不对劲，一车厢的人（多数是壮汉子）都惊恐地看着我

到现在我才发觉我也是个预言家，

我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。

光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。

强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”

一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。

强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”