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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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两名pol.ice做在警车里,一位老police对一名新上岗的pol.ice说:“你出去看看,车上的闪光警戒灯亮不亮?”新来的pol.ice走出来认真的看了看,说:“亮,不亮,亮,不亮......” 成功男人的背后,有个女人,这个女人不是你的妻子,常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月,居然出现了天狗!
有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
老鼠遇老虎,老虎咬老鼠。老鼠躲老虎,老虎咬不着老鼠,老鼠躲过了老虎。
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。
思虑良久,达成默契:以饮酒为号。
哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。
一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
前几天回家,跟我叔还有他儿子(我哥)爷仨一起喝酒!快喝完了,三岁的侄子跑过来,给他爷爷倒酒,边倒边说“爷爷,爷爷,你多喝点,喝多了打俺爸爸,他喝多了酒老是打我”我差点笑醉了大学时,两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目,学校老师来查宿舍;几个女老师进来了,看见8个男生一起盯着电脑,又退出去了,又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么?我:老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公:它们还小,听不懂的!我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!么么哒!
我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒:“喂,爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹,我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”“谢天谢地,女士,”电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。”
一朋友没什么钱,但是又爱面子,总是戴着一根很粗的假金项链。有一次晚上回家的时候,只见两小伙骑着摩托车迎面而来,看出他们想打劫,朋友摘下项链扔进草丛。两劫匪毫不犹豫,跳下摩托车就去找,然后朋友很镇定的跨上摩托车开走了。劫匪顿时傻了,一个劫匪问:“哥,咋整?”另一个咬咬牙狠了狠心说:“MD,报警吧!”
“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!”-
家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。”师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”
驾照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌,歌词唱道:登,等登等登。
男孩对女孩说:你干吗把我钱都拿走啊?
女孩说:怕把你花穷了,以后娶不起我。
男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
女孩说:那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。
男孩。。。
董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风怎么整顿?”“这好办,”总经理胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。关心他的朋友问道:“是不是因为你没有做宣传?”他哭丧着脸回答道:“不,我都认真做了宣传。”“你是怎么说的?”“我对每个人都说:我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么?”“手表。”
在和老公吵架后,可以放下面子原谅老公,并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐,在早餐中加入泻药一份。
[荤段子]他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产
[极品笑话]有些话不知道该不该和你讲
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