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两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：小明你够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。

2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。

3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。

4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。

5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。

6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”

子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。。”

7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。

若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。

啥叫“白领”啥叫“蓝领”

“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……。”

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！

3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？

5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！

6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！

7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！

8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。

10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。

11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

甲：你知道什么叫土豆丝吗？乙：就是把土豆切成丝啊！甲：那你知道什么叫屌丝吗？乙：......

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音，突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？”我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。