最新流行在网络上的段子

1楼：5楼是我儿子。
2楼：5楼是我孙子。
3楼：5楼是我曾孙子。
4楼：5楼是我曾曾孙子。
5楼：旺旺汪。

初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。

为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。

1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！

习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。

你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信上面写“我想对你说三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。三个字三个字噗

话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！

妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

1、现实告诉我：成功是没有捷径的，但是有VIP通道。。。

2、我以为别人夸我，是因为我很美。慢慢的我才明白了，别人夸我，是因为别人心灵美。

3、想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我，不敢算了。

4、情人节该怎么过呢，想约女朋友，又怕耽误她写寒假作业。

5、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

6、我有四种性格：1.一个人待着的时候；2.跟朋友一起的时候；3.跟父母待着的时候；4.跟喜欢的人在一起的时候。

7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。

8、三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985，三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。

一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”

这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。

这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。

偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。

我：………………………..

奉天承运，这儿子是天赐的….

昨晚上在逛超市，顺手拿了三盒tt，然后看到有人推着购物车，就偷偷摸摸丢到他们车子里，然后就跑到收银处，看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释，这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗？

外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。