妹子你是可以的

“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻埃不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

快过年了，一哥们去市场进货。
问漂亮的服务员：“小丽，快过年了搞活动不？”
小丽说：“搞啊，现在就搞。”
哥们问：“搞到什么时候？”
小丽答：“你要来，咱们天天搞！”
哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
小丽顿时脸红无语！

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

男导演到外地出差，一个大学时期的女同学去看他。
两人聊了很久，详谈甚欢！聊着聊着，就谈到工资方面。
男导演问：“你税后多少钱？”
女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，

哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，

没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

今天，一个女的来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住……没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑

小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。