哪只是公的，哪只是母的？

小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子；二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

有一只狮子在动物园里放屁一堆狮子都死光人称他ㄉ屁叫..............狮子亡

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”

比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

跟俩老友吃饭。Ａ说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。Ｂ忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！Ａ一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！Ｂ更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。

办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来…

文章今天心情不好，约周华健出来喝茶，刚落座，周华健突然看见了自己的弟弟，于是挥挥手叫道：“周伊健！”“见你妈逼啊！”文章气呼呼地摔门走了。

艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，"我次奥!这个不错，胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!"然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：一个打煤球，一个卖面粉！

有一天我和我朋友斗嘴我一直看着他，让他骂吧，直到后来她实在是不赖烦了，说了句看几把啊，

我：你是怎么知道的，我看了你好久呢

小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”

问闺蜜上厕所为什么要玩手机，一蹲就一个小时。闺蜜哀怨的看了我一眼，上厕所不玩手机，玩什么……难道玩屎吗？不好意思原谅我笑点低，这会还在笑呢。

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒钟后，响起了经久不绝的掌声。

老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”

老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧”。