夫妻过日子,常有小幽默

饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。

金竹，苦竹，榕江两岸一束束；金竹做钓竿，苦竹编竹箩，钓竿钓大鱼，竹箩装金谷。

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了…女人就是笨，中央空调都不会开，害的我半夜过去给她开空调…后面还说冷，害我凌晨又和她换房间…女人真笨真麻烦…

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”

结婚是——————-错误

生孩子是—————-失误

离婚是——————-觉悟

离婚後又结婚是———?执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是—废物

结婚又有男友是——?尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

我个人觉得吧，上厕所把用过的手纸顺水冲走问题很大，容易堵下水道，影响太不好了！何况公厕还都有放纸的篓筐……妈的，都快蹲了一小时了，腿都麻了，要是筐里有纸，哥不就能对付一下了啊！

老公：“老婆，昨晚我喝醉了，都跪一晚上了，现在我能起来了吗？”我怒道：“尼玛~我爸妈都让你气走了…”老公：“我做错什么了？”我：“你一回来就冲进我爸妈房间，拉起我爸就是一顿耳光，还说...”老公：“还说什么？”我：“艹你娘的x，竟敢睡我的女人.....”

前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。

男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！

这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！

当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！

当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。

说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”