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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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父亲和儿子一起看电视。父亲说:那些非洲的难民吃不上饭,那么瘦,好可怜啊!儿子听了不以为然:骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉。”
哈哈是开心的笑;呵呵是会心的笑;嘻嘻是窃笑;嘿嘿是诡笑;吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑,你敢不笑,下次见面,管吃管喝带陪笑!
妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”妈妈就问道:“咋欺负你了?”小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”
老婆打来电话:“喂,老公,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”在外买东西的老公顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”老婆:“好收款,不垫资,现场结算。”老公欣喜若狂:“什么工程?”老婆:“打麻将,三缺一。”
前任突然发短信说,你有东西放在家里没拿走,过来取吧。于是我打车去了,到了那里是他现任开的门,样子十分诧异。然后前任出来,将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说:“我都说了没你漂亮了,你别闹了……”我次奥!我是不是中计了!
一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不龋狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧……
中午去饭店吃饭,发现一个空座,立刻冲过去把座占了,正得意时一小盆友指着我大喊:“爸爸!爸爸!”全餐厅的人都把目光集中在我身上,我强挤出一丝微笑,指着小孩对面的大人:“小朋友,那才是你爸爸呢。”这时,不知道从哪传来一个声音:“哥们儿,你凳子上有屎……”
一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”
一个不幸运的路人向一位哲学家问路路人甲:请问到蓝田怎样走?哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦哲学家:是要走路过去吗?路人甲:走过去哲学家:你知道这里是哪里吗?路人甲:这是观塘哲学家:是要愈快愈好的吗?路人甲:是哲学家:要走小路还是大路?路人甲:随便,你到底知不知道怎么走?哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。
A:父亲:第一次考试你怎么就考了零分!儿子:老师说过一切都要从零开始。
问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学:"我是中国人民."
骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸:和谁呀?骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸:我还以为和饲养员呢!骚年。。。
准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!
小王去打工,年底回家过年,在火车上他的对面坐了一个美丽的女子。于是和那个女子聊了起来。不知不觉良人就困的不行,睡下了。然后小王梦中把脚伸到了那个女子的阴部,第2天下了火车小王感到有点不适,然后飞奔到医院性病课大叫:“医生,坏了坏了,俺的个亲娘来你快来看看俺的脚。这个都是什么嘛?”医生看了看他的脚说:“这是个啥嘛,小病。脚上起了煤毒而已”。小王一听可吓坏了,忙说:“俺的亲爹来,俺怎么得了个那么希奇的病?”医生安慰他说:’小伙子,别伤心。你这个算什么希奇,刚才来了个姑娘,人家是阴部得了脚气。不比你还希奇。”
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
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[冷笑话大全]约翰带了很大的黑眼圈。
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