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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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老王:「小李,你最近很不小心喔9
小李:「怎么了?」
老王:「最近几晚,你家都春光外泻,你做爱至少也把窗帘拉上吧9
小李:「喔!那我回家劝告我太太好了,因为最近我晚上都加班到凌晨。」
70年代,有一天,我们村里要放电影,村里人大字不识一个,很多小孩没上过学,放的是打仗的片子,到电影队收幕的时候,村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪,就问小孩:“你们在干什么?”小孩说:“我们在找子弹壳呢!!”
文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”男回:“请用白话文...”文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘...”
朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗。
怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”司机:“灵枢车。”
我爱你爱的感冒,想你想的发烧,你是我夏天的空调,冬天的外套,为了你我三天吃不饱,四天睡不好,一个星期不洗澡。~~!
自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”
有一教书先生坐船,艄公与其攀谈起年庚,就问教书先生属相,教书先生回答说属狗,又问月份,答说正月,艄公于是感慨道:“我也属狗,但是是十二月的。先生是狗头,所以叫(教)一辈子,我是狗尾,所以摇一辈子。”
昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。
一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……”话音未落,一名学生站起来说:“老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
稀奇稀奇真稀奇,麻雀踩死老母鸡,蚂蚁身长三尺六,八十老头车里坐。
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言
带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?”没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。”
猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子:TMD,原来是IP卡
对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。很好,我亲爱的。丈夫拿出钱来,喏,路费在这里,她接过钱数了数,然后说:这点钱不够,我回来的路费怎么办?
[幽默笑话]连你妈三十二岁生日你都不来!
[极品笑话]朋友的英语差的是惨不忍睹的
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