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南昌市 [切换城市]
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
一名瑜伽人,就要像一棵大树
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
镜头下:动物世界的惊魂时刻
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一对情侣坐在草地上聊天, 看到了旁边宣传栏上写着:“给我一根杠杆,我就可以撬动地球。” 两人顿时感悟人类智慧的伟大。 这时男友问女友:“你知道你现在屁股对着的是什么吗?” 男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。 女友顿了下回复:卫生巾。
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。妻子:很对不起,我丈夫不在家。丈夫:那好,我明天再来。
早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?
女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
遇事不惊,方能应对自如。
简历:本人大连理工硕士研究生,常年担任学校学生会干部,曾多次组织校、院、系等大型活动,多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干,翻译著作一部。现求职,要求:工作地点:大连;工作内容:不限;可加班(不要加班费);可适应长期出差;不要求保险、住房公积金;不要求解决户口;月薪800-1000元即可……
一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”老板:“那你是怎么处理的?”她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”
神父给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”这时,一位信徒站起来说道:“神父先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生,你吃了什么样的禁果?”“结婚蛋糕呀。”
夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
甲:你说这环境让人怎么活呀!
乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!
学生:写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语:没事的,你长得就这么难过了。
刚才给妈打电话,问她:“妈你在哪呢?”妈说:“刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!”我当时就发飙了:“妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了……”
酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?”醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?”
一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!!!
某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子1“要什么馅的?”“猪肉大葱。”
打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”
一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”……
“爸,那孩子是谁啊?”“小明。”“妈,那孩子是谁啊?”“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。……”
[幽默笑话]雾太大,怎么也看不见写的什么字
[爆笑男女]我怎么好意思一个人打飞机啊
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