觅知友官网
会员登录免费注册
杭州市 [切换城市]
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
难以想象已经是2个孩子的宝妈
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
要出差的香草美人
683
一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗?
店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?
你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!
和一个男同事晚上加班至凌晨1点多在走廊一边聊天一边等电梯.一会电梯来了,门一开里面居然有个人.吓了我们一跳,我愣了一下.最牛的是我那同事,只见他探头看了看电梯里,说了句“晕,人满了,挤不下了,咱们等下趟吧”。我面无表情的点了点头.电梯门关上的瞬间,那个人脸色煞白……
一家三口逛街,媳妇和孩子在前面逛,老公实在是不想逛,就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子,快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说:捡的,快走。三口就急急忙忙回家了……
同事们在讨论美女。有人说:“美女看多了也都差不多,就那几个模样。”几个人附和:“嗯,差不多。”一老兄插嘴:“这有什么奇怪的,漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有各的特色。”
某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。
今天听老婆说:一男人为女人下跪30几天。我说:一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说:怎么可能,你会啊。我说:会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。
老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”
老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”
某日一位小姐去买肉圆。小姐:老板,我要两个小的带走!由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:小姐,?那两粒是小的吗?该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
我姐姐同事结婚,我姐出差,我代她出席。。。我的歌声里。。。。在酒店等饭菜上的时候看到新郎新娘的各种结婚照,我就想起了我才分手的前女友,当场就泪流满面,于是离场走人了。后来我姐回来后就告诉我,她们公司流传着我暗恋新娘的传说。因为这奇葩弟弟迅速在公司走红了。
希拉里:你弄个三大指数上涨是什么意思?!华尔街:没什么意思。希拉里:不是说好了那个烂人当选就暴跌吗?华尔街:昨晚不是暴跌过了吗?希拉里:那也算数?华尔街:之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里:不是说好了你们都挺我的吗?华尔街:我们没有政治倾向,我们挺美国人民。希拉里:你们怎么不按套路出牌!华尔街:你管我!你又不是总统。
学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧;萧条时,人们很难买到腰带;当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”
老爸喜欢养鱼,买了五条养在鱼缸里,一开始一回家就喊“我的五福1一周以后,爸爸回家就喊:“三宝我回来了!
俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说:“即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。”我不太明白,问她:“为什么呢?”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:“因为你的脸长得像包子!!1
今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少?老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!
[笑话故事]无耻的逗B,才不管你生不生气
[爆笑男女]兄弟,哥们这辈子有个梦想
微信扫码关注觅知友网