我只是在发表自己的意见

我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

家有4岁小萝莉外甥女一枚，一天lz穿了一件新裙子在镜子面前左瞧瞧，西看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：姨姨穿这件裙子漂亮吗？外甥女看了我一眼随后说：姨姨你穿这件裙子好看，就是人长的不好看……人长的不好看……话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！

1、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。2、女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口：老板，有话不如直说！

老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。

一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。“先生，生了一个女孩！”“太好了！！”“您喜欢女孩？”“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

以前的工作餐一直吃着很淡没一点味儿，最近咸的要命。餐厅经理是这样解释的“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷的连盐都买不起了，用行动辟谣，我们买得起”

本人研究生，带了一名小师弟。半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”我回：“我也疑惑很久啊。”我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……

过年决定不回家，自己一个人过年。买菜路上老婆问我：“一个人呢过年有啥好啊？”我开玩笑的说：“怎么不好，小酒喝着小菜吃着，寂寞了找两个小姐，多自在！”也不是道老婆是暴怒还是短路，吼道：“不行！找小姐一定要带上我！”路人皆用惊叹的眼光看着我们，可更让我尴尬的还在后面，我随口回了一句：“干嘛带上你？”，老婆又吼：“学技术啊！”，我死的心都有了……

某日上数学课，A君感叹道：“真是度分如年啊，还有多久下课？”旁边的班长看了看表，幽幽地说：“还有一年。”A君……

望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

一亲戚，其子已上初中。

买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“×”。

亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步１

注：耐克的商标类似“√”，特步的商标类似“×”。