一不小心就拿错了

两个女人聊天A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。B：是吧。A：可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。

同学失恋，我去安慰她:“节哀顺变。”女同学听后想了三秒擦掉眼泪，挤出点微笑:“那么多人就你会安慰人。。。。。。。”

幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：那我只有当小三了！

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的sb十一要结婚了。

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

匡匡估估，报给政府；估估匡匡，报给中央；干部升官，人民遭殃。

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶”……我凌乱了

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的１

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”服务员：“那里不写着吗？”顾客：“我眼近视，看不清楚。”服务员：“买一副不就看得清楚啦！”3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。4、顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

“请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”

午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了！

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？”汤姆回答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》呀。”“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”