觅知友官网
会员登录免费注册
西安市 [切换城市]
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
1015
有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。
早上看见邻居在揍孩子,忍不住过去劝解到,我:大哥,怎么一大早就打孩子呀,还大过年的。邻居:这个熊孩子不打不行,你看看我这车,被他用炮竹给爆得。我一看他车尾,忍不住笑了,原来是排气口被炮竹炸成菊花了,一大早被爆菊了,怪不得熊孩子被揍了。
昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。
新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放,家人嫌打火机按的麻烦,就点了蚊香给他,谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去,然后双手捂着耳朵……一次点着后,他麻溜的把蚊香扔了出去,然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错,从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”
媳妇儿问我:“孩子都快出生了,你名字想好了没呀?”我说:“都想好了,要是生个儿子名字就叫“好帅”媳妇儿问:“为什么呀?”我说:“别人看到我就会说,好帅的爸爸。”
一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学?站起来。”大家沉默几分钟,一男生缓缓而起。老师说:“怎么?你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
刚才去买脸盆,走到摊位前指着个盆问多少钱?老板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲的摔了一下,然后盆就碎了。。。然后我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么?你看看这个八块的!
某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!” 我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!” 我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”
吃点麻辣烫打点小麻将喝点杯杯酒看点歪录像
阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了过来。并且大叫到;“大人,不好了,不好了......”阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
路透社消息:美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人,广告词是:270分钟不射,你能做到吗?我能!
一壁虎在工地游荡,正好有一大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿,大喊:"妈!"鳄鱼一愣,立即老泪纵横:"儿啊,别再上班了,半个月就就瘦成这样了,五一好好休息吧!
厂里有个男的,四十几岁了,还单身,做搬运工的,今天同事和他开玩笑问他:找小姐有什么心得?他来了一句:有毛心得,上一天班累死累活才挣一百多,晚上趴着打个冷颤那一百多就没了,划不着哟。跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。”小鳄鱼问它爸爸:爸爸,你说我以后会有钱吗?鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼:会有的!小鳄鱼打破沙锅的问:那要到什么时候啊?鳄鱼爸爸说:等你变成钱包的时候!看完这段对话,我默默的掏出干瘪的钱包,眼含泪水:小鳄鱼,是你吗?你爸爸可骗了你啊…
吃完饭在广场上散步消食,旁边一个衣衫褴褛的家伙突然仰天大笑:“哈哈,被我偷袭了吧!”我脑子一抽回道:“哼,凭你也想偷袭我,太嫩了点吧!”这家伙轻蔑的瞄了我一眼:“疯子的话你也接,你丫有病吧?”
一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结果只要把公牛牵到母牛身边,母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪,便问村长,村长详细的了解之后,说:“这没什么奇怪的,我妻子就是那里的人。。。”
酒吧里,一男一女聊的火热。要散场的时候,男人对女人说:“我送你回去吧!”女人沉默了。男人见状,马上解释道:“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒:“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。
[冷笑话大全]我想是你给我带来了厄运。
[夫妻笑话]假期作业搞笑段子幽默笑话小逗笑话
微信扫码关注觅知友网