测体重

难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”

犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”

女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

1.表姐找了个外国男朋友过年领着男朋友回农村老家表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”2.在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”3.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“……”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是。

猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

恋爱多部曲

朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End

朋友→喜欢→表白→成叨r失败：

＠失败→避不见面→痛苦→End

→恋爱→日久无趣→痛苦→End

＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End

→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。”我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。

小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

她询问伤患：“这里感觉怎么样？”

伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

现在的数学书上有一种题的名字叫《做一做》一天数学老师让我们做做一做，于是我们就坐了一会

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。气宗见效慢，剑见效快，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

一日，同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗？

孝子懺悔亡父﹐僧誦普庵咒﹐至“南無佛佗耶”句﹐孝子喜曰﹕“正愁我爺難過奈何橋﹐多承佗過了。”乃出金勞之。僧曰﹕“若肯從重佈施﹐連你娘等我也佗了過去吧”。

高中住校，学校不准带手机……一夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉，我们班长是一骚男，内裤上有一蝎子的图案，还是荧光的。夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室直扑班长床前，一把抓住班长弟弟“这么晚了还玩手机！！”同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

不信你看，确实没水，不骗你吧