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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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好不容易在北京郊区买了套房子, 交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时, 收到一条短信:河北移动欢迎您!
一个地主对他的仆人说:“我跟你说,我不喜欢罗嗦,看见我这
么干,”说着打了一个手势,“你就过来!”
仆人回答说:“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦,看见我这么
干,”说着也打了个手势,“就是我不愿过来。”
如果偶是女人:就不会为了清华北大埋头苦读了,找个清华北大的老公就行了撒,每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃
如果偶是女人:偶就不会为了找个好工作到处奔波,找个工作好的老公就行了撒。
如果偶是女人:偶就找个好男人嫁了,然后好好的侍侯他一辈子。
如果偶是女人:偶就天天在家里买菜做饭,让老公长的白白胖胖的。
如果偶是女人:老公每天回家偶就给他锤背,让他出出气,让他觉得不累。
如果偶是女人:就生个孩子天天在家带。
如果偶是女人:偶想一定是嫌妻良母嘻嘻!!!!
可惜偶不是女人啊!!!!!可是我喜欢上面的女人!!!!!!
闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。我问现在呢?她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!
一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”
妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜,我是谁?”丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好妹妹,你是xx夜总会的丽丽吧?”妻子一听大怒,恢复自己的声音:“你说谁是丽丽?”丈夫一惊,连忙换了声调说:“你猜!我是谁?”
今天晒内裤了,室友回来了,室友说你和你老婆好恩爱呀,居然穿情侣内裤,哈哈,这都被他看出来了,真神。
爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
昨天经过两元店,老板正在玩手机,我走上前问:老板,你的东西都是两元吗?老板:是的。于是我拿出两元钱,拿走了老板的手机,在老板还在惊愕,我看到了老板娘,于是把手机还给了老板,走向老板娘。
我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”老婆:“你滚!!!”
八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
朋友一起聚餐,端上来一盘红烧肘子,大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪,有人冒了一句:听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬,边吃肘子边说:就是就是,比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。
毛拉和几个人在野外行走,突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说:“牛在叫你呐,快去听听,它说些什么?”毛拉去了一会儿,回来告诉他们:“牛问我:为什么要跟几头野驴一起出来溜达?”理应如此,毛拉去澡塘洗澡,招待员态度冷漠,照顾得很不周到。临走时,毛拉掏出10个第纳尔的小费,招待员受宠若惊,连忙表示感谢。过了一个星期,毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员,又是递毛巾,又是点烟送茶,照顾得无微不至。临走时,毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火,就问毛拉:“上次你给了许多小费,这次怎么就给这么点儿?”“道理很简单。”毛拉说,“我上次给的是这次的小费,这次给的是上次的小费,难道不应该这样做吗?”
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