幽默调侃,段子即实际

孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟

小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。

20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!2楼:啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊９只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱？」

唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”那汉子不削的道：“你怎么证明？”

民政部门报灾情，宣传部门报喜情，组织部门讲人情，物资部门凭交情。

有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”

某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。

偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！

早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。