是啥性别

1.
一老人家快要死了，把俩儿子叫了过来交代后事，老人家说，我不要求什么美女殉葬的什么，我只要你们把我的一万俩银票烧给我。
小儿子急了，他说，爹，阴间用不了这银票。
大儿子握住爹的手，说，放心吧爹，我答应您。
爹听完立马安心的走了。
小儿子:大哥，你咋就答应爹了呢，钱烧了不是太。。。。
大儿子:刚才爹不是还没死吗

2.通宵玩电脑，突然电脑出故障了，我就叫了声网管，网管不见来，于是我重重的拍桌子，吼叫网管。网管还是没来。最后来了个睡眼朦胧的老爸。。。。妈呀，忘了是在家上网。

学校正在上生理卫生课！

老师提问：“降落伞和避孕套的区别是什么？”

小强回答：“一个保护上头，一个保护下头！”

老师打分：“60分！”

小翠回答：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人！”

老师：“100分！”

从前有一个人，他为情所困想自杀。一天他去买了一瓶敌敌畏，自己一个人跑到了荒山野岭，然后喝下它。当他躺躺在草地上等死时，忽然不自觉的往手中的瓶盖上看了一眼，这应该是习惯吧！突然他就傻眼了，因为盖上面写着（再来一瓶）。

俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

记得实习时，有个护士小妹，给个男病人插尿管，插了半天没插上，跑来告诉主治医生：老师，病人流脓了，流脓了。。。

最近好欠抽啊。一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……。“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子１“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

和朋友出去吃早餐，我说，你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

一天母鸡对公牛发牢骚说：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”母鸡认为它的遭遇已经够悲惨的了。然而，公牛深深地叹了口气，跟加生气地说：“你这算什么啊？全世界人民都喝我的老婆的奶，有谁管我叫爹！？”

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。