生活中的搞笑趣事,哭笑不得

上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”

楼主去看牙，节假日人很多。楼主边排队边和前面的阿姨聊天……阿姨治疗完，招手让楼主进治疗室。忽然，一美女插到楼主前面，跑进去直接躺在治疗床上。。。阿姨看了美女一眼，笑着说：姑娘啊，你真‘积极’，连上床都这么积极。。。哈哈哈，原谅大伙不厚道的笑了！

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。

一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

上班的某路公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。

“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”“你的QQ网名为什么叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？

一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！