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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
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初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。 一女生稍微迟到了一会,大家责问她。 她小声说:我来了…大家不语。 我抢话:我早来了! 顿时把大家鳖出内伤。
今天去花鸟市场闲逛,看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久,只见老板悠悠的回答,看你会不会养了,养的好了它送你走~
,我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久,编辑部收到了这样一封来信:得悉贵刊竞选优秀男子汉,考虑再三,我想,我应该是最佳人眩事实如下:我不喝酒,不抽烟;对自己的妻子绝对忠诚,对别的女人看都不看一眼;不看电影,也不看戏;我睡得很早,起得很早;每到星期日,我总想去教堂祈祷。顺便说一句,再有一年我就可以出狱了!
记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:“为何这么问?”记者:“您这篮子.....不是去买菜么?”蓝采和:“我这是法器怎可与菜篮相比?”记者:“有什么用?”蓝采和:“养鸡养鸭,什么都可以养!”记者赶忙说道:“了解,了解,我懂,我懂!”
女人说“没事”和“没事氨的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。
临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲:不错不错,真漂亮!男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。女生甲:长得这么漂亮啊!女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。
有次问同事“附近两个包子铺,你都是在哪家买的?”“味道差不多,哪家大我买那家!”“哦,我也没发现哪家比较大啊!”“你特么瞎啊!”同事鄙夷,“一家都D了,一家飞机场!”
下雪了,市里的公交车全部停运,摩羯想去上班,却怕多花钱,于是想:干脆走路吧,十七站,也不远。摩羯历经千辛万苦,终于到了单位,这时,单位门口的白羊走了出来,对他说道:摩羯,你才来啊?我们都下班了。
本人女,恋爱一年迅速长膘30斤,之前买的衣服全都穿不进去了,最近在奋力节食减肥,昨天急着出门找衣服穿,在衣柜里看到条旧牛仔裤,穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余,当时兴奋的要死,直到老公进屋问,有没有看到昨天他穿的裤子。。。
.他看到一位美女迎面走开,于是假装不小心丢了钱包,想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了,递给他轻蔑地说:“先生,你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里:“宝贝,可是我勾的就是你!”
上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?”
一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
杨晨第一个广告,雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个第一场:2:0杨晨第二个广告,LG空调,经典台词,LG空调,四层等離子过滤第二场:4:0杨晨第三个广告,三元牛奶,台词不言而喻第三场:3:0不过万幸的是乐百氏没来找他他们的口号是-----27层净化!?...............
昨天晚上洗澡忘记拉窗帘了(家里卫生间窗户比较比较矮)洗着洗着突然想到窗帘没拉,赶紧转过身去拉窗帘,结果看到楼下偷偷摸摸站了四个人,只听见他们悠悠的说了句“草,是男的!”
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