辩别人民币真假的方法?

一人死后托生，阎王问：有什么愿望。此人说：不愿富贵，只求一生衣食无缺，无是无非，妻儿安康，幸福百年。阎王说：如有这样的好地方，阎王我也不当了，我也去投生。

老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我同学一点活儿也不会干。有天来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。我同学特为难的回答：今天我爸没在家！

有能力的人影响一群人

没能力的人受一群人影响

回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

昨天，老婆问我：“如果我和你妈都掉水里了你先救哪个？”。我默默点上一只烟来，淡淡的问道：“等哪一天我和你爸一起去嫖娼被抓，只有500块你保谁？”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”父亲说：“好事情，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子。父亲语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”

高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！

刚才坐电梯的时候看到一个小孩，他问我：姐姐，现在几点了啊？看他可爱我便想逗逗他，于是压着声音说道：你居然能看见我。然后他笑着说道：姐姐你脸那么大，我当然能看得到你了！

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣吃了把核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了……

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！

老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

成都一枪匪被擒4人开车扮警察救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”

一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？老师：当然是听话的学生！小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？老师：你觉得我会喜欢你？小明：是啊，因为我是最听话的！老师：你……听话？小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！老师：你……

今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。