有三个日本妇人

小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：...

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”

一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。

1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？

牛魔王：“顶”。

2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？

悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！

3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。

哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。

4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？

白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？

5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性……”

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

一天小明上课迟到。老师：为什么迟到。小明：刚才去派出所改了个名字。老师：是吗?改的什么名字。小明：滚出去。老师：竟敢骂老师，滚出去。小明：到!

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。

大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。

大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

室友A对室友B的大胸各种羡慕嫉妒恨，总是追着B问她的丰胸妙法。一次B被问得实在不耐烦，就说，胸大这事也靠遗传，我妈胸大，我随她。A君愣了一会，随即一脸忧伤的说——“那我一定是随了我爸....”

绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。

邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。

我妈忽然冲进我房间拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍我就用牙签扎你。”妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖的交出冰棍话都没敢说。。这是亲妈？？