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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。
他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。
什么叫团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是猪,不走都不行
到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声。。。
不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!
尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
颈椎保健的话,用头在空中写“粪”字真的很有用啊,只怕你小时候不好好念书,长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时,却不知道粪怎么写。
和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。我说:“兄弟,再来一杯。”那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦……”。
你手上的包包和脚上的皮鞋,哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。
表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:“诶诶,你看内腰……”然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:“内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!”
一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
销售:先生,我们太平洋保险公司,我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢?我:10万,买三年脱单险。咯,这是我身份证。销售:先生,您,我们不敢保。。。你小子别跑,草,不是说顾客是上帝吗
火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后,仍然到西门的店里买东西。武二不理解,说他都欺负你到这个地步了,居然还到他那里去买东西。武大说:他的店里物品便宜,人家卖10文钱的,他店里才卖九文半。
一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路,我虚心求教,他说他存了一万八到余额宝里,每天拿两块钱利息买双色球。。。
问:“现在男友大我七岁,家人还不知道,好怕他们不同意,可是好爱他。我94的。”神回复:“坚持自由爱情,摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”
领导跟我们差不多年纪,平时酷爱打游戏。。。某次下班,领导手一摆说:“网吧五黑打撸啊撸,要来的快!”遂一起去网吧。大概打了两三局之后,领导手机突然响了,是她老婆打过来的,质问领导大晚上不回家是不是在外边有人了!领导顿时怒了:“没错,我跟小三在一块呢,所以你今天没事别烦我!”说完狠狠地挂了电话,随后又淡定地说道:“抓紧时间一波对面,我着急回家跪搓衣板呢。”
女生分手的原因有两个,一个是:闺蜜看不上。另一个是:闺蜜看上了
一对恋人在公园长椅上聊天,突然两人都不说话了,女的问:“你在想什么呀?”男的说:“和你想的一样。”女说:“不要脸。”
林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。他对国王说:“我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了,立即传令:“改为死缓!”
[笑话故事]股市的洗礼,满满的忧伤
[爆笑笑话]这么大火气,你以前被偷过
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