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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
1714
1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。 地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……” 历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
政治上是光荣户,生产上是斗争户,倒不如去当个体户。
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”,有天她看到我拿了卫生棉。以为妈妈也用尿片,于是就大声嚷嚷,妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚,于是就和宝贝说这是我俩的秘密,不可跟别人说哦!过不久她四岁的生日将近,有次他和他阿姨通电话,阿姨就提起要送什么生日礼物给他,等阿姨说完挂上电话后。妈妈看宝贝脸色闷闷的,就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你,只听他回答:“阿姨说是秘密!”
我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”
据说丰胸的四种结果:1、大不一样;2、不大一样;3、一样不大;4、不一样大。
小兔子去商店,问老板:老板老板,你有一百个小面包么?“没有”第二天,“老板老板,你有一百个小面包么?”“没有”第三天,“老板老板,你有一百个小面包么?”“有,有,你要多少?”“给我拿二十个”。
老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。
一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了!
A:“你在么?”B:“嗯”A:“跟你说个事情好不?”B:“嗯”A:“我喜欢你!”B:“嗯”A:“你喜欢我么?”B:“嗯”A:“你是自动回复么?”B:“嗯”A:“你是不是很喜欢闻我的体香!”B:“嗯”A:“你是不是暗恋我很久了?”B:“嗯”A:“你是不是没了我就不能活?”B:“嗯”A君突然觉得心情一阵大好,开心的死掉了。
我一女同事,她妈妈要从乡下来城里看看她女儿还有未来女婿,后来送走她妈妈的时候,过来没一会儿,我那女同事就收到老公短信:黄脸婆和灭绝师太已走人。原来老公发给情人的短信错发给了老婆。同事愤怒回复:黄脸婆不回来了,工资卡、存折、房产证以及你的身份证都在我包里,自己看着办!(此女有出远门随身携带家中重要物品的习惯!)
为什么史上没有福建籍的太监?皇帝:朕饿了!福建籍小太监端来一碗饭:皇上,恰崩啦!小太监卒
富有的格特太太一直住在乡下,她听说孙子上了大学,还参加了学校的橄榄球队,非常高兴。她知道打橄榄球是项运动,虽然这运动她没看过,然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城,她到了孙子的学校去,正赶上孙子参加球赛,于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来是这样,和许多人拼命地抢一个球,你只要跟我说一声,要多少我会给你买多少埃”
数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡觉来的!”学生不客气答:“您到这儿不是催眠来的!”
侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
前年手术,我瘦了10斤我爸瘦了20斤,麻药劲儿过后生疼我死拽着床单哭不出来,我妈却在旁边哇哇大哭,说真想替我受罪。后来我才知道,我在医院不吃不喝,我爸妈在楼下餐馆咽不下饭。我爸生怕我再出任何毛病一句“我还能这么伺候你是我的福气”我瞬间泪奔。20岁后我才知道,这个世界上只有父母爱我如生命(对父母好点,你长大了,他们却老了)
夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!
我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人。”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。
南酋7岁了,还是非常调皮。有一次,母亲一本正经地对她说:“南酋,你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!
[爆笑男女]还能啥意思,植物人儿呗。
[极品笑话]一只我也不知道什么品种的狗
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