绝对经典的回答

今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”“好，你问吧。”“你猜我我会问你什么问题？”

女孩深夜晚归，被陌生男人堵在半路。女孩：你想干嘛？男人：玩玩而已，我不会伤害你。女孩：知道我是谁吗？男人：你是谁？女孩：凤姐。男人：你走吧！男人忍不住骂了：MD，一出手就走霉运。

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

有哥们四人，分别姓姜，黄，秦，孙，去饭店喝酒。要了八个菜，有鸡，鱼，还有六个炒菜，菜上齐了，开喝，忽然姓姜的站起来说：哥几个今天咱说这菜，把自己的姓代上，这菜就归谁了，哥几个说：行。姓姜的说我先说，我姜太公钓鱼，这鱼归我了，姓黄的一看，鱼没了，他眼晴一瞪说，我黄鼠狼偷鸡，这鸡是我的了，姓秦的一看，一共八个菜，鸡鱼都让他俩拿去了，一来气说：操，我秦始皇兵吞六国，一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看，菜全没了，一声鬼叫：我孙悟空大闹天宫，一脚就把桌子踢翻了，我去！谁也别吃了！

问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话

急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家，我说我就是隔壁那家介绍过来...